Alla cortese attenzione del Direttore Pallina
Distaccamento regionale F.F.
Reggimento “Salmone Affumicato”
Illustrissimo Direttore,
so che una volta consegnata una missione noi sottoposti non dovremmo nemmeno aver l’ardire di guardarVi troppo a lungo negli occhi prima di rizzare le code, procedere col saluto ufficiale e dirigerci verso l’obiettivo di gran carriera. Lo so, Vostra Eccellenza, e chiedo venia già adesso per la mia insolenza, ma la missione che mi avete affidato è al di sopra delle mie capacità.
Avevate descritto l’obiettivo come un’umana di tipo 2, cioè mediamente intelligente e mediamente assoggettabile. Ebbene, le Vostre previsioni, mi dispiace ammetterlo, peccano d’ottimismo.
L’umana in questione fa certamente parte di una setta segreta o di una cosca della malavita, mi riesce impossibile trovare un punto debole nella sua strategia co-abitativa.
È perfettamente organizzata, metodica e razionale nei gesti e nelle scelte. Si sveglia ogni santissimo giorno alla stessa ora, fa la doccia alla stessa ora, impiega esattamente dodici minuti per consumare la colazione e quarantasei secondi per calzare le scarpe. Non lascia mai nulla fuori posto che io possa rompere. Sta fuori tutto il giorno e per evitare che io progredisca nella stesura di sofisticati piani d’attacco, ha avuto la lungimiranza di lasciarmi un castello tiragraffi in stile Rococò. Vostra Eccellenza dovreste vederlo, non è il classico soprammobile da quattro soldi, è una reggia vera e propria, c’è il ponte levatoio, la torretta di controllo, passo le ore della sua assenza ad entrare ed uscire da lì, e quando l’umana torna, alla sera, ho puntualmente dimenticato quali propositi di sottomissione avrei dovuto pianificare.
È astuta.
Ha scoperto i miei punti deboli per i grattini. Continua a ripetermi che sono (cito testualmente) “l’amore suo pulcioso” e quando la graffio, per ristabilire almeno una parte del controllo che mi sottrae con la furbizia, lei ride e mi versa una scatoletta del mio cibo preferito. È scaltra, quest’umana. Mi pasce con i migliori prodotti sul mercato, è inequivocabile: vuole farmi ingrassare per rendermi più lento e pigro.
Lascia pure che mi avventuri nella sua stanza da letto per poi sorprendermi alle spalle, afferrarmi e vezzeggiarmi con strani motteggi, strilli acuti e fastidiosi, su quanto mi vuole bene e quanto sarei morbido. Lo so, sono tutti messaggi in codice, lei sa che io lo so, eppure, Vostra Felinità, non riesco a trovare un modo per prendere possesso della casa.
Il suo piano è chiaro come il sole, alcuni suoi gesti sembrano casuali falle strategiche, ma credo fortemente che rientri tutto nei suoi schemi. A volte si addormenta sul divano, alla mercé delle mie unghie, ma è anche vero che russa così forte da impedirmi di avvicinarla senza farmi sanguinare le orecchie; ci sono delle volte che mi parla come se m’interessasse realmente quello che dice, sostiene di essere un’imbecille, di aver sbagliato tutto, di non saper come fare con se stessa. Ma direttore illustrissimo, io lo so che sta mentendo, lo so! Lo dice solo per farmi credere di essere debole, per darmi un vantaggio che non esiste!
Per questi e per tanti altri motivi, direttore Pallina, le chiedo umilmente di essere sollevato dall’incarico.
La settimana prossima mi porterà dal veterinario, non so cosa abbia in mente di farmi, parla di me al femminile certe volte, scherzando con le amiche al telefono, comunque credo possa essere un’ottima occasione per portare a termine la procedura 657, “sostituzione di agente in itinere”.
Agente Occhio di Lince
Sottocopertura: Ciccinobello
